1Jahr sptäter

Hallöchen meine Lieben

Wie ist es Euch ergangen?Geht es Euch soweit gut?Ich wünsch es mir das es Euch gut geht.Ich habe gestern Abend Fotos geschaut u sortiert dabei ist mir doch glatt etwas aufgefallen was mir sehr weh tut angst macht aber gleichzeitig auch stolz u freude vermittelt.Und zwar geht es um ein Foto wo ich schmerzlich sehen kann wie der Unterschied ein Jahr später ist wie gezeichnet mein Körper war von den seelischen Qualen.Ich möchte Euch daran teilhaben lassen.

                                                                                                

Tia wie Ihr selbst seht es ist ein so massiver Unterschied oder was?Nur was mich daran so beschäftigt das ich mich selbst nicht so dünn naja mager gesehen hab.Mir tut das selbst so Leid wie mein Leid nach außen ging andere Menschen damit auch noch unbewusst konfrontiert habe!!Wisst Ihr was müssen meine Kids empfunden haben?Ob sie dadurch ein negatives Verhältnis zum Essen bekommen?Ich mein vllt denken sie ich wollte nicht essen oder sowas.Meine Güte ich sah aus Wahnsinn mir war einfach nicht bewusst das ich mager war also ach wie soll ich es erklären.Ich wusste das ich zu dünn bin ich hab es gemerkt am Kreislauf mein Herz Haare Nägel Magen-Darmprobleme dauernd Müde keine Kraft gehabt den ganzen Tag zu schaffen ohne Mittagsschlaf aber das war es auch ich war so arg mit meinem inneren Leid beschäftigt das ich die Gefahr die mein Körper mir ja offensichtlich gezeigt hat nicht erkannt habe!!!!!!Wahnsinn ich verstehe seit gestern Abend auch wieso ich so eine Angst verspüre wieder zurück zu Fallen..Wie oft hält ein Körper das aus? Beim 1.Mal bin ich fast verreckt genau deswegen jetzt das 2.Mal.Was ist wenn ich es nicht schaffe wie soll mein Körper das schaffen wie soll ich denn das schaffen?Ich hatte schon vor einigen Wochen mit meiner Thera darüber geredet das ich Angst habe wieder zurück zu fallen ich konnte mir die Angst nur nicht erklären.Doch das hat sich seit gestern geändert .Ich hab zwar wie mein 1.Mal gespürt das ich es nicht lange mache wenn nicht Grundlegend was passiert aber ich hab ernsthaft geglaubt es ist wegen meiner Suizidgedanken nein ist es wohl nicht eher meine Abmagerung.Übertreibe ich wenn es für mich jetzt so schlimm ist das zu sehen das zu erkennen??Ich empfinde ein eigenartiges Gefühl als würde jmd auf mein Brustkorb sitzen seitdem ich das gesehen hab..Wieso hab ich das nie erkannt??Woher weiß ich denn in Zukunft das ich es rechtzeitig erkenne das ich wieder so abnehme?Woher weiß ich das es nicht wieder so passiert das ich es nicht so wahrnehme????Hmm ich mach mir da jetzt ernsthaft Gedanken darum!Vorallem wenn ein paar wenige Menschen in meinem Umfeld gesagt haben das ich arg dünn bin hab ich gesagt das es schlank wäre nicht dünn.Tut mir leid an alle denen ich diese wahrnehmungsgestörte Antwort gegeben habe!!

Ich bin damit jetzt echt überfordert dementsprechend war auch die Nacht.Ich überlege meine Thera an zu rufen aber irgendwie auch blöd ich komm mir vor als o ich übertreibe weiß nicht was ich ihr sagen soll.Ohha meine armen Kids das wollte ich nicht ich wollte nie das sie mich mal so sehen müssen aber ich habe es ohne es zu Wissen getan.OHjeeeeee..Aber wahnsinn was meine Tabletten geleistet haben ich Zweifel daran ob ich wirklich selbst so viel verinnerlicht habe denn die ganze Zeit ohne Tabs sieht man ja wie ich aussah obwohl ich sehr viel an mir gearbeitet habe und alles versucht habe meine scheiß Vergangenheit zu verarbeiten wie jetzt eben auch nur jetzt sieht man mir mein Leid nicht mehr am Körper an also sind es doch wohl die Tabs.Ich muss darüber noch nachdenken glaub ich.!!Wenn ich die Bilder betrachte (ich habe ne Menge von diesen Bildern )dann wird mir schlecht das mein Partner mir so vieles angetan hat so vieles gemeines zugemutet hat aus seinem Ego heraus.Ich würde mich zu Tode schämen wenn ich das mit jmd machen würde.!!Statt zu Helfen Da zu sein noch mehr an meiner Würde kratzen ist schon wirklich erschreckend und ich hab die Schuld bei mir gesucht weil ich dachte ich bin nicht gut ich dachte ich verlange zu viel wenn ich mir Respekt Ehrlichkeit Treue Verlass wünsche u hab alles durchgehen lassen egal wie weh es tat.Klar konnte ich das immer gut aushalten da ich mir die Schuld gab und mir meine Arme Beine usw geritzt habe!!Ich verstehe immer mehr ich sehe immer mehr und werde immer klarer!!Man kann sich fragen ob diese Erkenntnisse gut für mich sind.Hab ich mich auch gefragt habe festgestellt das es schmerzlich ist aber eben mit einem Ende wo es dann immer besser wird!!!

Wahnsinn und ich dachte ich sei schlank ich dachte ich übertreibe und stelle mich an tzzz von wegen.Das hat nun alles Konsequenzen so viel ist wohl klar!!!!!!

Naja ich wollte es mit Euch teilen ich musste meine Gedanken los werden ich muss es jmd erzählen vielen Dank das ich es hier immer machen kann!!!!!!!Danke!!!

Ich verspüre tatsächlich so glaub ich es jedenfalls Mitgefühl für MICH es tut mir selbst so arg Leid was ich zugelassen habe was ich mit mir selbst gemacht habe.

Gut ist damals also vor genau 1 Jahr bestand mein Alltag darin Sterben zu wollen -auf zu passen nicht zu kotzen- voll mit Panikattacken- Hungern aus Angst heraus kotzen zu müssen- nicht vor die Türe zu gehen- Hass auf und gegen mich gerichtet- Schuld nur und immer bei mir zu suchen-Mitleid für meinen Partner das ich mir diese Dinge wünsche das ich mir Liebe gewünscht habe Zuneigung auch ein wenig Schutz-alles zu machen um das meine Kids nicht Leiden durch meinen Zustand-versuche andere Menschen keine Last zu sein-mich zu Ritzen-mich vor mir und meinen Körper zu Ekeln-meine Vergangenheit irgendwie zu löschen-und weiter Suizidwünsche-weinen weinen weinen weinen weinen u für jede Träne ein Schnitt mehr.

Heute besteht der Alltag darin zu Essen gerne zu essen u zu Trinken-Angst kotzen zu müssen aber nicht durchgehend-deutlich öfter u länger raus zu gehen-mein Leben von negativ Einflüsse zu befreien-meine Seele zu respektieren zu unterstützen um heilen zu können-meine Kids nicht unter meinen Zustand leiden zu lassen-meinen Kids zu zeigen das man nur Stark ist wenn man auch mal schwach sein kann-ich mache jeden Tag Sport-ich habe einen geregelten Tagesablauf ganz ohne Zwangsmüdigkeit-soziale Kontakte normal Pflegen-ich bin keine Mutter Theresa mehr-ich ritze mich nur noch selten versuche erst alles andere mit Disziplin-ich mache mich gerne wieder schön-ich kann Komplimente annehmen u mir selber machen usw usw also doch ein riesen Fortschritt findet Ihr nicht auch?Das muss ich mir selbst auch immer wieder ins Gedächnis rufen!!!Aber dafür hab ich diesen Blog ja auch.

So mit diesen Positiven möchte ich diesen Eintrag nun auch beenden.Danke für Euer Interesse bis die Tage passt auf Euch auf denkt dran Bauch rein Brust raus Kopf hoch.

Alles Liebe wünscht Euch Eure Jessi